Fátima Ifigenia Quishpe Arosemena

By James Profit

Hace 2 domingos, decidimos junto con Fátima, hacer un viaje corto a Salinas, básicamente para que los niños jueguen y se distraigan en el mar y la arena.

Lo que yo pensé que iba a ser un viaje tranquilo, se convirtió en una imagen de lo que seguramente le sucede al nuevo presidente y sus flamantes ministros, así que me sentí importante.

Mi primer encuentro se produjo alrededor del kilómetro 26 de la vía a la Costa, donde un representante de la Comisión de Tránsito del Guayas me solicitó le presente los documentos justificativos de mi vehículo, este trámite fue muy rápido debido a mi conocida vocación por el cumplimiento de la ley; inmediatamente tuve una reunión corta con un representante del Consejo Provincial del Guayas, quien me solicitó fondos para el mantenimiento de la vía. Luego de las justificaciones del caso, procedí a asignarle los fondos solicitados ($0,25), luego el vocero del Consejo me indicó que están elaborando un pliego de peticiones para elevar este valor, aunque aún no se ponen de acuerdo si va a ser $5 o $1.

Luego de transcurrida la hora y media reglamentaria de viaje, arribamos a la pujante ciudad de Salinas, donde continuamos con la apretada agenda de reuniones.

En primer lugar, fuimos recibidos por una delegación del sector, con pancartas y carteles alusivos a la solicitud de convertirse en Provincia, luego de una breve conversación con ellos pudimos proseguir con nuestra agenda.

Tan pronto como encontré un parqueo, tuve que recibir a la siguiente entidad, un representante de la Asociación de Cuidadores de Carros de Salinas, quien me extendió un pliego de peticiones por $2.

Acto seguido fui abordado por una representante de la Asociación de Carperos Ruta del Sol, quien me invitó a utilizar sus instalaciones a cambio de una donación voluntaria de $4 (incluidas las sillas). Y eso que decidimos no utilizar el paquete VIP, el cual incluye un gazebo y las correspondientes sillas (por $10).

Luego de esto, pude disfrutar de unos minutos de tranquilidad, hasta que empezaron a aparecer nuevas delegaciones: la Asociación de Barquilleros de la Ruta del Sol, la Asociación de Comerciantes de la Península (que agrupa a varios gremios – colas, cervezas, bollos, choclos, empanadas salteñas, etc). Gracias a mi habilidad política y la mala reputación de algunos de estos gremios, pude esquivar sus solicitudes, hasta que mis hijos, conmovidos por el aspecto social, acabaron sucumbiendo a las peticiones de la Asociación de Expendedores de Helados de la Península.

Estuvimos en estos cabildeos hasta el medio día, donde motivados por el hambre, decidimos trasladarnos a algún lugar para almorzar. Aquí fuimos abordados por lo que yo esperaba que sea la última agrupación del día, la de Restauranteros de la Ruta del Sol, quienes, debido a su amplio poder político, lograron una asignación presupuestaria bastante elevada para lo que se había venido asignando (aprox. $20).

Luego de retornar a la playa, volvimos a ser asediados por las delegaciones mencionadas previamente hasta que a eso de las 16h decidimos retornar a la ciudad de Guayaquil.

En la salida de Salinas, recibimos como último acto político del día, a un representante de la Asociación de Expendedores de Agua del Litoral, quien nos proveyó de líquido vital en condiciones de frío adecuadas a cambio de una módica contribución presupuestaria.

El resto del viaje de retorno transcurrió sin novedad, a pesar de los varios intentos de representantes de la Comisión de Tránsito del Guayas por volverme a abordar, lo que no les fue posible debido a mi habilidad política (y al volante).

Así concluyó mi día de gabinete, donde pude probar un poco de lo que seguramente es el día a día de los políticos de nuestro país.

Ahora los comprendo un poco……

Parte I

Veo, veo, un negro porvenir. Las imágenes en la bola de cristal aparecen borrosas, el Tarot es incierto, las hojas de té no son claras, todo pronostica oscuridad, borrasca, tiempos difíciles, confusión. Con profundo dolor, les daré una imagen somera de lo que los astros me han mostrado acerca de la futura asamblea.

El día de las elecciones
En vista de que todo ciudadano mayor de edad, con deseos de colaborar con la Patria y de forjar un Nuevo Ecuador (léase, Dios y el diablo) puede lanzarse como candidato a asambleísta, sin necesidad de firmas de apoyo ni official sponsor, se implementará el voto “meditado”. El elector necesita tiempo para reflexionar su voto, para tomar conciencia de la importancia histórica de las pequeñas rayas que marcará sobre la papeleta, para sentir como transforma a su país. No debe ser sometido a presiones al momento de consignar el voto (apure, apure), no debe soportar la tensión que reina en todo recinto electoral, junto al bullicio de los plastificadores, bolleros y de personas que preguntan por la letra Z junto a la mesa de la letra B.

Por ello es que se implementará el “voto meditado”, o “voto pensante”. Esto consiste en entregar la papeleta al elector para que, fuera o dentro del recinto electoral, piense, reflexione, medite, analice y consigne su voto. Luego (sin límite de tiempo), podrá regresar a su mesa y depositar el Voto en la urna-balde-de-camión.

El objetivo del voto razonado, y no los argumentos de la oposición, es lo que ha primado al implementar este nuevo sistema de votación.

Los motivos que arguye la infame oposición son dos. Por un lado, se estima que cada elector necesitará unos 20 minutos para votar por los n asambleístas que desee, del listado de 4.800 posibles. De esta forma, en las 10 horas que dure el proceso electoral sólo podrían votar 60 personas (hay dos biombos). Por otro lado, el biombo reglamentario que garantiza el voto secreto es de 50×50 (centímetros), que no permitirá acomodar la sábana de 2×1 (metros) que tendrá la papeleta electoral. Como han visto, argumentos sin motivo.

Con la intención de ayuar al votante, el TSE no pondrá ningún tipo de restricción para aquellas personas naturales o jurídicas que deseen dan soporte físico al elector (esto es, darle votando), al momento de consignar el voto. No se aceptará, eso sí, ningún tipo de presión sobre el elector, o manifiesta actitud de cambiar su intención de voto, y menos aún registrar en la papeleta aquello no expresado por el votante.

Habrá los típicos fulanos que por medio dólar reciben la polla del votante y su papeleta, y se la marcan, hasta aquellos que dispondrán de pequeñas oficinas (con aire acondicionado), en las que por sólo dos dólares el votante entrega su polla y papeleta y recibe en pocos segundos la papeleta marcada, con una certificación de una reconocida firma auditora que garantiza que su deseo ha sido respetado.

Para que los miembros de las Juntas Receptoras del Voto realicen el conteo respectivo se ha calculado un promedio de 12 horas. El TSE garantizará guatita, ceviche y un vaso de colada a los meseros de las JRV, hasta que concluyan el conteo.

Los organismos de veduría ciudadana del proceso electoral (conteo paralelo, exit poll, etc) , se han comprometido a entregar resultados de conteo rápido tan sólo 96 horas después de concluido el proceso electoral, mientras que el TSE ha ofrecido entregar resultados 8 días después de recibidos los primeros resultados.

Esta premonición continuará . . .

Con motivo del 14 de Febrero este blog rinde un homenaje al amor reseñando una conversación romántica entre dos destacados (¿tristemente célebres?) ecuatorianos, que han mantenido un tórrido romance constituyente. No pretendo dudar en ningún momento y de ninguna manera de la hombría de ambos caballeros, pero la relación que mantienen es lo más parecido al (mal) amor, que conozco, con insultos, puertazos, reconciliaciones y regalitos.

Enamorado 1: Porque son, Rafico tus ojos
verdes como el mar, te quejas
verdes los tienen las náyades
verdes los tuvo Minerva
y verdes son los corales
de las hurís del profeta.

Enamorado 2: ¿A qué me lo decís? Lo sé: es mudable,
es altanero y vano y caprichoso;
antes que el decencia de su alma,
brotará el agua de la estéril roca.
Sé que en su corazón, nido de sierpes,
no hay una fibra que al honor responda;
que es una estatua inanimada…, pero…
¡por la constituyente vota!

Enamorado 2: ¡Oh amado mío, o amante mío, no te ofrezco ni el sol, ni la luna, ni las estrellas, porque todos esos astros palidecen ante tu resplandor! Ven, caminemos juntos, tomados de la mano, por la senda de la Asamblea Constituyente.

Enamorado 1: ¡Qué hermoso sendero constitucional dibujas frente a mí, que luminoso sol, que primorosas nubes, que verdes pastos, que alegre el canto de los pajaritos!

Pajaritos: pripripri prrrrrii.

Enamorado 2: Por ti soy capaz de cometer cualquier locura, es más, te daré la Contraloría como prueba de mi alborotado amor…

Enamorado 1: Te amo pura y desinteresadamente, así lo quiero gritar al mundo, sólo aceptaré tu regalo como un eslabón en la escalera hacia la Asamblea que estamos forjando al andar.

Enamorado 2: ¿O sea que tu amor está en venta? ¡Eres una bailarina, te vendes al mejor postor, te vendes por un plato de lentejas!

Enamorado 1: ¡Tus palabras destrozan mi corazón, perturban mis sentimientos! Me has engañado, traicionero, vil, desalmado. ¡Ya no te quiero, devuélveme el osito y el voto que te dí!

Enamorado 2: No importa, puedo vivir sin ti. El mundo y el país saben lo noble que soy, lo único que te ofrecí es una Constituyente. Si pudiera ofrecerte el Sol, te lo diera, si pudiera darte cargos en la CONATEL, te los diera, si pudiera darte la luna, te la diera, si pudiera darte el Fiscal, te lo diera, pero sé, amado mío, que no pides nada a cambio.

Enamorado 1: ¡Oh, amor mío! Me has convencido (nuevamente). Tu amor puro, casto y desinteresado, hace que (una vez más) decida apoyarte y caminar contigo en el apasionado y tórrido camino hacia la constituyente.

Ambos: Voy contra mi interés al confesarlo;
no obstante, amado mío,
pienso cual tú que una Asamblea solo es buena
de un billete del banco al dorso escrita.
No faltará algún necio que al oírlo
se haga cruces y diga:
Políticos al fin del siglo veintiuno
materiales y prosaicos… ¡Boberías!
¡Voces que hacen correr cuatro poetas
que en invierno se embozan con la lira!
¡Ladridos de los perros a la luna!
Tú sabes y yo se que en esta vida,
por plata es muy contado el que la embarra,
pero por oro cualquiera hace porquerías.

Rimas plagiadas a Gustavo Adolfo Becquer.

Este post también podría llamarse “momentos inútiles” (en un tono romanticón), o acaso “momentos pendejos” (en un tono un poco más cruel y realista).

Estos M.I. comprenden todas aquellas actividades que hemos hecho en algún momento de nuestras vidas, actividades a las cuáles en ese momento no les veíamos ningún sentido y ahora, cinco, diez o quince años después, seguimos sin verle ninguna utilidad.

Yo recuerdo claramente una: en el jurásico temprano de las computadoras, esto es, cuando yo estudiaba en la Universidad, los profesores nos exigían que los trabajos tengan todos cabecera y pie de página.

En la época moderna no puede haber cosa más sencilla: al documento en Word se le indica cabecera y pie de página y se inserta con toda comodidad en dicho documento cuanto gráfico elaborado en cualquier software tengamos. Pero antes, querido lector, no era posible hacerlo.

En primer lugar, los textos se hacían en Wordperfect bajo DOS. Empezando por ahí, sabemos que no se podía “insertar” nada que no sea texto. Por ello, dejábamos páginas en blanco para que se imprima correctamente la cabecera y el pie de página numerado. Luego tomábamos dichas hojas y con mucho cuidado las insertábamos nuevamente en la impresora MATRICIAL para poder imprimir el gráfico, texto o lo que sea (eran minutos, no segundos, créanme). En esa época, y aún ahora, me sigue pareciendo una soberana pérdida de tiempo.

Le doy vueltas y vueltas al asunto. Las famosas cabeceras y pies de página no me hicieron ser más cuidadosa, mi meticulosa, ni siquiera despertaron en mí el deseo de lograr la perfección en cada uno de mis actos. Simplemente, me hicieron perder el tiempo.

¿Qué otras formas “oficiales” de perder el tiempo recuerdan ustedes?

Este es el país de las pataletas.

Rafael Correa no acepta ni chupete ni caramelo: quiere la Asamblea Constituyente y quiere la Asamblea Constituyente. No da su brazo a torcer y no dedica sus esfuerzos a ninguna otra cosa que no sea la tal Asamblea, que problemas como la salud o la delincuencia pueden esperar.

Y si no le paran bola, le dirá a sus amiguitos (la pandilla del barrio) que le apliquen la ley del hielo a los del congreso hasta que hagan lo que él quiera, o si no, les tirarán fundas de aguita amarilla recogida en estadio.

Los congresistas, por su parte, se han acostumbrado a vivir en la Cabaña en el Árbol, a hacer lo que les da la gana sin hacer caso a mami Pueblo ni a papi Presidente. La niñera es Constitución, pero la tratan como a perol, no le hacen el menor caso. Le tiran huevos, le jalan el pelo, miran por el agujero de la cerradura cuando entra al baño. Estos majaderos: papi que no les ha dado gusto, papi que han botado de la casa; la pobre mami ha estado de marido en marido, porque ninguno le calza a estos mocosos.

Claro que mami también se empeña en escoger mal, se consiguió uno que parecía bueno, pero se resultó ser un vagoneta que en vez de trabajar se pasaba en SPAs y dando charlas de armonías. Luego se consiguió otro que se sabía que le iba a dar duro y le dió durísmo, la pobre terminó con el ojo morado y con el bolsillo vacío, porque el tipo se llevó hasta la plata de la leche de los bebés. El último era feo, feo, feo como él solo. Y también le pegaba. Pero al día siguiente le juraba que no le iba a pegar más, y volvía y le pegaba, finalmente mami y los niños de la cabaña se molestaron y lo mandaron zumbando.

Y confirmando que todos tienen pataleta, ahora Cucalón también tiene la suya: que no se quiere ir y no se quiere ir. El PRIAN le quitó el apoyo, pero Cucalón se encerró en la cocina y dice que no sale y no sale.

Papi Presidente cree que la solución está en cambiar la niñera, yo creo que la solución es que papi y mami conversen y se pongan a trabajar en beneficio de la familia. Los mocosos deben ser puestos en vereda, con firmeza pero sin correazos.

Porque los jodidos en las peleas de esta familia, como ustedes conocen, somos nosotros.

El slogan de la semana

¡No más queso
a las ratas del congreso!

No llega a chiste pero se esfuerza

Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
- Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.
- ¿Cómo se llama en la actualidad?
- “Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo”.
- ¿Y como desea llamarse?
- FAX

Deberle a pobres

Lo peor es deberle a pobres, por ello el Ministro de Economía ha indicado que va a pagarle TODA la deuda al FMI. Me pregunto, ¿a quién le deberemos ahora? ¿A Chavez Lmtda?